在上篇文章我有提到，若你考慮發展長久穩定的關係，約會階段是幫助你們認識彼此，評估未來是否能進一步發展的最佳時機。倘若你因為心動、很想脫單，好擔心失去跟他的發展機會，或因害怕拒絕對方而隱藏自己的真實感受，以關係長遠發展來看，是弊大於利的表現，也可能讓自己不小心身陷毒關係裡，想抽身卻又不斷委曲求全。
所以，無論再怎麼想脫單，就算還在約會階段，你也有絕對充足理由守護自己立下的界線，除了表達對自己的尊重，更重要的，也讓對方有機會認識「真實的你」，同時觀察對方是否能尊重你立下的界線。這將幫助你提早辨識眼前的這個人是否值得投入感情，若不適合，也能盡早抽身、避免在不合適的人身上浪費時間。
接下來，我想談談在約會階段時，有哪些值得你「超前部署」為自己立下的界線。
約會時可以立下的3種「心理層面」界線，找到最舒服的關係
通常當我們思考著「約會階段」的界線時，很容易停留在表層的「身體碰觸」界線，像是「沒經過我的同意，不可以隨便牽我的手或搭我的肩」。但事實上，看不見的「心理界線」，對日後關係的影響往往才是最深遠的。
在參考了心理學家Dr. Erica Holmes的著作《Dating with purpose》，並融合我的理解，我認為約會階段應該建立的界線，由淺到深分別為「肢體層面」→「物質層面」→「心理層面」。在這裡，我想進一步將「心理層面」分成3種類型，透過舉例加以說明：
1. 習慣、個人偏好界線— 你對「互動方式」的期待與底線
它就像是自我聲明，讓對方知道你在兩人相處時所在乎的地方，怎樣能讓你感到自在、被尊重，是你喜歡的。
比如，你希望交談時彼此都能專心，雖然不確定他是否有公事在忙，但對方一直使用手機，讓你有不被尊重、被晾在一旁的感覺；或者，你不是很喜歡菸草味，但他很自然的在你面前點起了菸。這些與習慣及個人偏好有關的小細節，其實都可以找機會和對方分享，倒不是要對方馬上改變，而是聽聽他的想法，也觀察他的應對方式。
雖然約會階段比起伴侶關係，能接觸到彼此生活的面向比較少、也相對單一，但焦點還是可以放在觀察對方面對你提出界線時，他有沒有意願回應你的需求、打算如何和你「一起」解決問題。這個觀察，將幫助你預知未來進入關係後的相處模式。
假如他懂得尊重、也保有彈性，或許他會分享自己為什麼有這些習慣，也可能試著跟你討論調整方式，像是「若有重要訊息或電話，會提前跟你說」、「約會中會試著盡量不抽菸」，在考量雙方的期待與需求下，共同構思出一個解決方法，讓兩人相處更舒服些。
這種協商，是互相的，雙方的意見都該被接受、被討論。假如他面對你提出的問題總是蠻不在乎的回覆：「這是小事情吧？」、「還好吧你就忍一下」、「你問題怎麼這麼多」，那麼，當你們正式交往後，他也可能以這種封閉且不尊重的態度，面對你們不同的生活習慣或嗜好，也許值得你提前好好考慮他可否值得交往。
2. 情緒界線— 你對「承接對方情緒」的想法
「只有自己能對自己的情緒負責」，是情緒界線的核心，指的是你能覺察自己的情緒並自行面對，而當意識到對方的情緒時，也能舒服自在的選擇你想回應的程度。
很多時候我們會期待在約會時趕快找到接近理想的對象，反而忽略了情緒界線的重要性。每當對方情緒掉下去時，總會不由自主地承接或是安撫，不管是出自對對方的在乎與關心、希望獲得對方好感，或是不知道怎麼拒絕，當情緒界線越來越模糊，久而久之，他開始習慣由「你」來為他的情緒負責。哪天不照著他期待的做，他就會對你生氣或責怪，認為你虧待或不重視他，而這種互動模式也將跟著你們一起進入交往關係，直到你感到窒息、決定放手的那一天。
其實，這都跟你不斷退讓自己的「情緒界線」有很大的關係。因此，約會階段就設立情緒界線，代表你得先照顧好自己，並且在和別人約會時，當你發現對方過度頻繁的訴說情緒，且已超出你的負荷範圍，你也得學著適度保持距離、委婉拒絕、甚至鼓勵他尋求專業人士協助。若他對於你無法滿足他的情感需求，而表現無比失望時，你的「情緒界線」就能幫助你和罪惡感劃清界線；如果你有餘力，也可以跟他談談他對你的期待，但假如他仍希望你做個拯救者，或是不願意自己面對課題時，也建議你盡早離開這個不適合的對象。
延伸閱讀：為什麼我總是遇不到對的人？
3.「價值觀界線」— 你對「理想生活」的想望
這裡的「價值觀界線」，除了你對自己理想人生樣貌的想像外，也包含你對關係發展的期待，像是彼此的人生目標、對未來結婚或家庭的想法等，我也鼓勵你們在約會階段聊聊。尤其如果你想尋找的是長期交往的對象，提前認識彼此的價值觀，確保兩人交往後會望向同個未來（就算不完全一樣，也應該至少接近），否則一旦對未來想要的生活期待不一致，屆時將會很難解決。
比如說，你很渴望穩定專一的關係，期待兩人能相互扶持、一起面對種種難關，而他熱愛追求刺激與新鮮感，也不太容易在一段感情中長期駐留；或者，你的自我實現來自事業上充分發揮能力，所以你從來不想擁有孩子或家庭，但對方一心希望以結婚為前提的交往，也認為孩子與家庭才能讓他圓滿。
發現彼此的差異後，除了與對方聊聊兩人價值觀的差異外，如果你們還是考慮繼續認識甚至正式交往，你也應該明確的告訴自己，未來若有任何超越「價值觀界線」的衝突，你都不應該輕易妥協，也提早讓他知道你對這個界線有多麼認真看待，避免未來關係確認後，迎來的只是更多不情願的退讓或痛苦。
價值觀通常根深蒂固，雖然無關好壞對錯，但根據心理學研究，「價值觀差異越小，關係滿意度通常也越高」。若能在交往前，就先避開價值觀差異很大的對象，也能減少許多日後難以磨合的苦。
總而言之，「設立界線」就是做最真實的你、也讓對方知道他可以如何對待你。
所以，即使還在約會階段，也請誠實面對自己所有的期待與需求，真誠地向對方分享你的感受，並觀察他是否能給予尊重，並和你共同解決問題；同樣的，你也需要為對方這麼做。
千萬不要為了短暫的火花，親手把界線抹掉，因為這也將抹掉兩人以最舒服姿態走進未來的可能性。我想，這正是我們進入長期關係時，最在乎的一件事情吧！
