好不容易和談得來的對象見面了，你小心翼翼，深怕一不小心就破壞剛萌芽的感情。於是，即使約會中有些讓你不自在的情境，你也不敢多說什麼，害怕如果向對方表達拒絕或表示不喜歡，有可能失去發展機會，或留下不好印象。
或者，你在過往感情經驗中常常問自己：「難道我不值得被好好對待嗎？為什麼一再退讓、委曲求全的人總是我？」
如果你有過類似困擾，我想幫自己立下「關係界線」正是你需要克服的挑戰。
關係也要立下界線，而且需要「言行一致」才有效
什麼是界線？就是「你允許別人對待你的方式，讓對方知道你可以接受什麼、不可以接受什麼」。
很多時候，在關係中我們會感到不被尊重、被控制或被不負責任的對待，也許真的是對方不好，但其實我們也須負起部分責任，就如同一支雙人舞，舞步是兩人「共同」編織而成，關係的互動也是如此。當我們沒有設定適當界線時，就某種程度而言，教別人可以如何對待我們的，其實是我們自己。
而在相處過程中，界線會以顯性和隱性的方式傳達到對方那裡。顯性的方式指的是透過溝通，向對方說明我們對不同情境的原則和底線，隱性的方式則指的是，當對方碰觸界線時，我們當下的真實反應。
比如，你說無法容忍在關係中有任何欺瞞，但當發現欺騙行為時，你卻高高舉起輕輕放下；或者，你希望對方能給你適度的隱私空間，可是當對方未經同意就查看你的手機時，你卻一再退讓，彷彿默許對方的這種行為。
通常你的實際反應，會被當作是「你對界線的接受程度」，這也是為什麼「隱性界線比顯性界線更具影響力」的原因，更說明了「言行一致」的表達界線有多重要。
所以說，與其到了關係終點才感嘆遇人不淑，不如在相識之初的約會階段就先立下關係界線。
立下界線能保護你，不因「害怕失去」而捨棄真實的自己
雖然你可能對「界線」的概念不算陌生，只可惜我們在談論界線時，容易和「設限」、「不好相處」畫上等號，彷彿只要拒絕別人，就表示自己不夠大方、過度神經質，特別是當我們又生在總要求每個人互相照顧、體諒、以禮相待的華人價值觀裡。
但親愛的，請放棄這些觀點，一個健康關係本來就需要立下界線，來區別你我之間的差異、認知該相互尊重的地方。也可以說，界線是種「自我定義」，讓對方知道在與你的關係裡，他被同意能做哪些事情、哪些行為不被允許。如果你因為害怕失去或不好意思而不斷讓自己的底線往後退，也等同於你不尊重自己。
我曾有個女生朋友分享一段真實的經歷：她跟一位在網路上聊一段時間的曖昧對象終於說好要見面。一開始她很開心遇到這個各方面都很好的對象，但這份開心，反而讓她擔心錯過。所以，相處時對他的要求與期待都一概答應，包含對方想去哪裡、詢問她的感情史等。第二、三次約會時，沒經過同意就牽她的手，吃飯時趁她去廁所時看了她的手機，即使非常不舒服，她仍選擇不吭聲。直到後續幾次約會，狀況變本加厲，在累積諸多不滿情緒後，才封鎖對方不再往來。這段經歷對她來說，除了失去發展機會，也受盡了委屈。
當對方明明跨越了界線，你仍一味迎合與討好、壓抑委屈不滿，等於你允許他繼續用你不喜歡的方式對待你。因此，約會時你應該練習放下「因害怕失去而小心翼翼」的心，保護自己在界線裡做自己的主人，唯有以此作為前提的關係，才會是真正的幸福。
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幫自己立下界線，可以知道哪些人其實不適合你，別再浪費時間了
除了自我保護外，約會階段就立下界線，也能讓你提早辨識這段關係是否值得繼續投入心力。對方能給予你所需要的尊重嗎？或者，他對你的界線會感到不自在？由於約會階段通常是形塑兩人相處模式的最佳時機，因此，在保有界線的前提下，創造一個更客觀的環境條件來認識彼此，對於判斷和形塑這段關係接下來的發展，是非常加分的。
對此，我建議你可以試試直接分享你的想法。比如你不喜歡太黏的人，也期待有各自空間的關係；或是你不喜歡驚喜，所以如果要見面，希望能事先約好；又或是，你不想在還沒準備好時，就分享自己的生平和過去。當然，你也可以問問對方，他對你的界線有什麼不同看法？他的界線又是什麼呢？
假如你對認識初期就要主動談論自己對關係的界線不那麼自在，那也沒關係，只要在遇到對方踩到底線或讓你不舒服的狀況發生時，試著溫和、堅定且不批判的坦露你真實的感受，也是一種保護自己的做法。
若對方心智夠成熟，他會知道這不是拒絕，而是你有自己的原則，他需要尊重你，也藉此更了解你；若對方選擇輕視你的感受，覺得你大驚小怪，你也可以平靜面對他的決定，但同時做出符合自己心意的選擇，提早辨識對方是否值得你繼續投入心力。
所以，渴望愛的你，記得練習在約會時先立下自己的界線，認可它，相信你值得被對方尊重、好好對待，也可以在認識階段的相處中辨識你自己的感受，並且誠實面對、適時表達給對方知道，藉此觀察他面對你的界線的真實回應方式，才能更有機會遇見一段合適且健康的關係，也讓你在關係中更能舒服地做自己。
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