不想一再經歷破碎的愛情?判斷一段感情是否值得投入,只要三步驟

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圖|pexels

如果你已經讀過我前陣子以自己的故事作為分享的「約會三階段」,或者,你真的嘗試了用這個方式和幾個約會對象相處過,並發現自己有找到一位讓你認真考慮進入一對一關係的人,但仍然有點猶豫不決,那麼你一定要看這一篇。

在閱讀以下內容的時候,你或許會出現一個念頭:這些也太理性、太理想化了吧!愛情不就是要沉溺在怦然心動、轟轟烈烈的感情裡嗎?更何況,哪有那麼多時間「慢慢」認識一個人

沒錯,要做到這些的確不容易。因為人是脆弱的。

很多時候,我們害怕被拋棄、被拒絕,或太渴望、太需要擁有一段關係,會情不自禁拋下理性,甚至委屈自己,只為了對方可以多陪伴自己一晚、電話多聊一分鐘、多回一則訊息。

更多時候,我們被自己的情緒、慾望所牽引,而忘記慢下來;甚至告訴自己「管他的!」,就像是對毒品上了癮,你明知對身心有害,但就是抗拒不了。

我之所以可以做到讓自己慢下來,也是因為經歷太多次對愛失望、對自己失望的歷程;我想,我只是受夠因為不安全感、因為被感受所控制、因為心還不夠成熟,而一再的傷害自己與對方。

於是,我下定決心,要好好珍惜自己、對自己負責,學習實踐真正的愛,也練習和另一個人建立真正健康的關係。

而我現在的對象,便是在我下定決心要好好愛自己之後,才出現在我的生命裡。

如果你再也不想經歷破碎的愛情,或許可以和我一樣,試試以下這幾件事,在承諾關係前加深對彼此的了解,也提早判斷兩人是否合適。

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我們一開始就注意到彼此。在進入正式關係前,我們花了約半年的時間慢慢認識彼此、與對方相處。

這對我來說是個非常不同的過程,因為我過去的感情,總是一見鍾情、一兩週就在一起。

這次並不是因為矜持,更不是故意拖延,事實上,我們很快就向對方表明自己的心意,但我們也有共識,先把這份好感放在心裡,然後先有意識地更認識你我,慢慢培養感情、一步步更靠近,再決定是否要正式進入關係。

這一切都是來自對自己、對彼此、對愛的珍惜,才會這樣小心翼翼。

在這半年的時間裡,我們很常做的事情,就是「大量的對話」。不只是停留在分享興趣、聊聊生活日常,而是有意識地進行深度對話,而且不刻意逃避困難的問題或嚴肅的話題。

圖|unsplash

例如聊聊彼此的恐懼與脆弱

我們很常聊到自己的脆弱,以及關於我們在情感中的害怕與恐懼。像是我討厭自己在情感中的什麼模樣、在一段關係裡我最害怕的是什麼。然後繼續深究,為什麼會討厭、會害怕?因為很多時候,「害怕」是源自於我們內心深處的不安全感,或我們非常在意的部分。

當時的我就曾這樣分享:「在一段關係中,我非常不能接受對方說謊,因為我很在乎誠實,也在乎關係中的兩個人,是否能對彼此坦誠」。又例如:「在一段關係中,我討厭情緒失控的自己,因為那讓我感到失去自我。所以我期待的,是一段能讓彼此都保有自我的健康關係。」

透過這些真實的分享,我們可以提前想像彼此在關係中的模樣,問問自己:「我是否有能力保護對方這些脆弱的部分?」、「我是否能接納對方這些不安與恐懼?」,而在進入關係之後,當我因為「不誠實」生氣,對方也比較可以接受,因為他知道這就是我最看重的部分。

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或是針對一些深度主題,好好來場對話

我們當時在同一個機構上課學習(這個機構有一門課探討關於「愛」的知識),我們會花時間認真討論,對彼此來說,什麼是愛?我們在過去各自的感情中,體驗過哪些不同的愛?或者,我們對理想的關係有什麼樣的想像?

當然,不一定要是關於「愛」的話題,你也可以和對方聊聊「他的家庭與成長背景」、「工作或人生理想」,甚至是生活中的瑣事,只要是能讓你更認識對方看待或理解世界的眼光,都可以來場深度的對話。

這些對話有時候並不浪漫,而且大多時候都非常真實赤裸,要鼓起勇氣開始,一點也不容易。

但隨著時間相處,以及我們想要更認識對方的意願與勇氣,透過試著一點一點分享更多,我們慢慢建立起穩固的信任,同時也讓我知道更多關於他看重的價值觀、對愛的想像,以及希望自己成為的人。

然後我會問問自己,我們有哪些相同的部分?這些部分重要嗎?我是否能夠愛上這樣的他、愛上他未來想成為的模樣?我是否願意為了他調整自己?這些問題背後的答案,都是兩人未來是否能走入穩固關係的基礎。

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圖|unsplash

界定出你們相處的界線,並冷靜觀察

因大量對話而累積對彼此的了解後,我們開始替現在的關係設下界線。例如因為知道彼此不安全感的來源、對一段正式關係的想像,我們開誠布公的討論到「在一起前,有哪些事情可以或不可以做」。

比如我們都在乎誠實,所以我們達成共識,在彼此面前儘管不舒服、說不清楚或害怕對方的評價,都要試著主動誠實地說出自己的感受與想法。

或是更具體的,我會讓對方知道我需要自己的時間。所以我們有共識,一週最高的相處頻率是多少,而剩下的時間,可以各自有安排。

或許你會覺得,有時講清楚自己的界線,會帶來冷酷或少了點曖昧的感覺,但是成熟或有經驗的人會知道,這些約定不是因為我們不相信對方,而是為了保護自己也尊重對方,讓未來關係中出現衝突的時候,有個清楚的討論依據,也可以視需求調整界線。

而這些界線,讓我能更放心地跟他相處,不需要猜來試去。透過討論彼此對關係界線看法的過程,不只能看見兩人之間的差異是否真的合適,也能觀察對方是否能真正的看重與在乎這段關係、是否願意給予尊重,而不只是想透過這段關係,滿足自己的慾望及渴望被愛的不安全感。

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總結來說,當你發覺自己真的很喜歡一個人,但還有點猶豫是否要跟他進入一段認真的關係,或是在承諾之前還想多了解對方一點,那就試試以上這三件事吧!

很多時候,感情在走到失敗或令人傷痕累累的那一步前,許多徵兆早就出現,所以關鍵在於你夠不夠勇敢、夠不夠愛自己,願意鼓起勇氣分享自己真實的恐懼與期待,去畫出界線保護自己也保護對方,必要時,也勇敢拒絕與離開。

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你要記得,不是你不夠好;你絕對值得被好好珍惜與對待。但前提是,你需要先看見自己的好、需要先誠實面對自己、珍惜自己、勇敢為自己發聲,然後才能找到那個,也願意這樣珍惜你的人。

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持續學習愛自己與愛人,在生活工作中實踐真誠與勇敢;同時不忘好好照顧自己、好好體驗世界、好好記錄那些能帶來力量的故事。相信尼采說的:A Man who has a strong enough why can bear almost any how.

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