交往後才發現差很大?不是他變了,而是你一開始就選擇不去看見(下)

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上篇中,我分享了兩大類型的約會警訊,包含「隱藏自己類型」以及「對感情沒安全感或完全以感情為重類型」;這一篇,我將繼續分享另外兩大類的警訊,幫助你及早察覺、提早判斷你與對方是否合適:

約會警訊類別三、缺少誠實、尊重等大部分人看重的價值類型

   1. 他有時候會說謊、找藉口,或是選擇不說

雖然剛開始約會,許多對對方的認識都是第一次,比較難核對他說的事情是不是真的。但如果你發現他講話眼神閃爍、快速帶過,或雖然只是無傷大雅的小錯,他也有一堆理由卻不好好道歉的話,那很有可能他不是個誠實的人。

每個人有自己的界線,可以選擇要透露多少,但若是刻意說謊、隱瞞或不願意面對過錯,這就不是界限的問題,而是誠實與否的問題了。

你可能需要問問自己:你可以接受自己的另一半說謊嗎?如果認真交往,那很可能會成為一段無法擁有信任感的關係。

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   2. 言行不一致,說一套做一

你開始發現他的有些行為,不如自己說的那樣。例如他說他在乎環保,卻常使用塑膠袋與吸管、他說他在乎家人,卻很少回家與家人吃飯。

雖然不可能要求對方做到百分百的言行一致,但如果你希望自己愛的人值得信賴,也能給予你關係中的安全感,言行是否一致就是很重要的觀察指標。

否則,進入關係後,你可能會常對於他說的話感到懷疑,甚至無法確定他對自己說過的話,有多認真看待?久而久之,猜忌的心也可能慢慢消磨彼此的關係。

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   3. 不尊重你的界線,想要改變你,或要你照著他的規則走

兩個人就算關係越來越緊密,但仍是兩個獨立的個體,若完全以一個人的標準為標準,或遊戲規則都是一個人來定,那麼到底愛的是一個完整的人,還是一個機器?

如果你在約會、相處的過程,發現對方常試著用不同的方式說服你、改變你,希望你照他的方式走,或者特別著重在他喜歡什麼,這很可能是他不懂尊重別人界線的警訊。例如:希望你多穿裙子,因為他覺得這樣才有女人味、要你每天早晚報平安或是告知動向、甚至限制你不要跟某些朋友聯絡等。

不是說這些行為一定不好,重點是「你有沒有感覺不舒服、不自在」,或發現自己為了迎合對方而變得越來越不像自己、失去自我?如果你不見了,那他愛的,又是誰呢?是真正的你,還是被他改造過的你?

約會警訊類別四、「他其實沒那麼喜歡你」型

   1. 你找他的時候,他總是說他很累、沒空

剛認識的時候明明很熱絡,沒想到過一段時間後,他卻變得很少主動出現、常未讀未回,對於你的主動邀約,他也總以「再看看」、「最近很忙」等理由回應。

當然,對方的世界不可能只有你,他有他的生活要過、也有自己的煩惱要處理。但是那種刻意疏遠的感覺,人其實可以感覺得出來。

我曾經有一個朋友,工作非常忙碌,所以他會想辦法安排時間與約會對象一起到咖啡廳工作,或是在忙完之後接對方回家。

所以說,「忙」很可能多半只是藉口。因為當一個人心裡真的在乎且重視,一定還是可以找到時間和方式相處;就算他真的有困難,也會讓你感受到他很抱歉以及他真的在乎的真心。

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   2. 約好了,但他很容易臨時改時間、取消、沒出現    

明明約好了要見面,他卻常常跟你改時間、臨時說他不方便或突然得加班,甚至乾脆直接沒有出現。突發狀況在所難免,但若常常有這樣的狀況,你得相信自己的感覺、謹慎面對。

當你很期待一個約會時,你會怎麼做?可能排除萬難、取消了原定行程、做了不少準備,而且幾天前就期待著。沒錯,這就是當一個人真正在乎、希望能多認識對方、多相處時該有的表現。

若你們的約會頻率是合理的,對方卻一直改時間或沒有出現,那麼客觀來說,他就是不想把時間花在你身上,或者他可能在逃避面對你們的關係。

如果你在約會階段注意到這些狀況,最好問清楚或釐清原因,否則在如此不對等的前提下進入關係,很可能會衍生出各種問題。

   3. 他對於你的事情一點興趣也沒有

如果你真的喜歡一個人,你會希望更認識他,也一定會想成為他生活中的一部分。

但若你發現對方對你的生活並不感興趣,比如你與他分享自己的故事,他看起來卻興趣缺缺;或你邀請他參加自己的朋友聚會,他總是婉拒。這通常有兩種可能:對他來說,你們的關係沒有近到他想了解這些事;或者,他真的沒那麼喜歡你。

如果他有這些傾向,很可能你們的關係對他來說是「需求導向」的,他只是想要有人滿足他的需求。然而,真正健康的關係,應該以「愛」為基礎,希望能慢慢更認識對方、讓彼此變成更好的人。

如果是你,你希望自己身處哪種關係裡呢?

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以上這些警訊與線索,有哪些讓你感到熟悉嗎?

就像我在上一篇文章所提到的,人都是不完美的,難免會帶著過去的傷,在人生的旅途上被時間推著前行。所以你很可能也在這些警訊裡,看見自己的影子。

這些警訊並不代表對方或是自己不好、或沒有資格談戀愛,也不表示你必須馬上斬斷這段關係;換個角度想,你反而可以藉此機會停下腳步、問問自己:

  1. 你可以接受、或願意承擔警訊可能隨之而來的感情問題嗎?
  2. 哪些警訊是你不能接受的?你清楚自己的界線嗎?(例如對我來說,「誠實」這樣的價值觀,是我所不能妥協的)
  3. 對方知道他有這樣的狀況嗎?他願意跟你坦誠溝通,或為了關係調整嗎?

當然,這些問題雖然重要,但要誠實回答其實也不容易,因為:

第一,你需要跟對方坦誠地溝通,試著理解他有這些行為背後的可能原因。

第二,誠實回答這些問題前,必須先勇敢克服內心恐懼,像是自卑、害怕孤單寂寞、覺得自己不值得被愛。

而這些都不是容易的事。

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所以回到根本,之所以忽略這些警訊,往往正是因為內心的脆弱遮蔽了我們,讓我們寧願「選擇」不去看見,也不想再次被拋棄。

為了不再經歷痛徹心扉,除了提早在約會階段用警訊提醒自己,我們還需要練習愛自己、珍惜自己,因為唯有保持這樣的心態,才比較能用更客觀的眼光,看得更清澈。

回想一下,電影裡若出現「一方對另一方不忠」或「男主角根本沒那麼愛女主角」的戲碼,你是不是總會氣得大翻白眼,心想:「這麼明顯,他怎麼看不出來!他是白痴嗎!」

而當我們能夠越愛惜自己,就越能避免成為自己口中的「白痴」,也才能為自己的幸福做出更有智慧的決定。

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持續學習愛自己與愛人,在生活工作中實踐真誠與勇敢;同時不忘好好照顧自己、好好體驗世界、好好記錄那些能帶來力量的故事。相信尼采說的:A Man who has a strong enough why can bear almost any how.

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