誰說只能跟自己的菜約會?擁有開放的心,你會更靠近適合的愛情

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圖|unsplash

說到愛情,你總是嚮往兩人之間的火花,因為你相信「初識」時的心動,能走成愛情的火光。

就算歷經幾次失敗,你還是認真看待感情,更沒忘記「認識新朋友」對「找對象」有多重要;於是,你托著理想伴侶的輪廓,嘗試和幾個對象約會。只是見面第一次後,你常滿腹失望回家。別人問起,你總會這麼形容:「少了心動」、「沒有火花」、「他不是我的菜」、「沒辦法…就是沒感覺」。

漸漸地你感到越來越慌,很想問,「為什麼別人常有情人終成眷屬,我卻永遠遇不到讓我怦然心動的那個他/ 她?」

如果你覺得上述情景不陌生,我想與你分享,和你有同感的人其實不在少數。大部分的人之所以常陷入這種困境,是因為明明還在約會階段,卻帶著「尋找完美伴侶」的期待眼光。這種交友習慣,可能往往就是阻礙你深入了解彼此、客觀判斷對方是否適合自己的罪魁禍首。

兩個人是否合適彼此,其實很難在互動一兩次後就做出判斷;大致的外在條件或許用眼睛看,或丟出幾個問題即可獲得,但了解眼前的他如何面對人生、感情或生活種種難題的態度,卻需要花費心力與時間了解。

因此,單身的你,在與新認識的對象約會時,除了學習該如何更認識對方的個性與價值觀外,我想先邀請你建立約會的正確觀念。

約會時請開放自己的心,因為有些適合你的,不會一開始就是你的菜

心理諮商學家Dr. Henry Cloud以及Dr. Samantha Burns在關於如何約會的著作中,提到一些重要的觀念,值得你好好思考。

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第一次約會不需要一見傾心,請允許自己先好好認識對方

初次約會的目標是創造一場輕鬆愉快的交談,從中認識真實的對方,也誠實觀察自己的感受,不要因為當下沒有心動的感覺,就放棄後續認識彼此的機會。

當我們著急地想從初次約會確認他是否為理想對、忘了第一次見面難免緊張不自在,不小心讓約會變得有點彆扭尷尬,又或者,無意識的把對方與自己深愛過的前任做比較,放大他不符合期待的地方,這些種種狀況,都可能讓我們過早認定他不是自己的菜,阻止我們深入了解對方是誰的渴望,最終錯失其實不錯且適合的對象。

我有一位熱愛健身與爬山的朋友,她描述了五年前對男友的第一印象:「第一次見面,就覺得他是個帶著眼鏡的臭宅男、過度正經、興趣竟然是做實驗,對我完全沒有任何吸引力。但因為在同個實驗室,就經常一起吃飯。

幾次跟他聊天才發現,他很有同理心,願意傾聽與了解身邊人的想法,尊重不同的意見,所以我們實驗室的人都很喜歡他,也喜歡找他討論生活中的苦惱。慢慢的,我們在相處中擦出火花,沒想到時間這麼快,現在都要結婚了。我還是覺得他依然真誠,對待旁人總是認真,也很把我的感受想法當一回事,也知道我重視運動的理由,現在都會跟我一起健身呢!」

假如她當初沒有給這個「宅男」機會,也許她不會有機會遇到未來的老公。

所以,即使你給初次約會打了不及格的分數,也請給彼此多幾次約會的機會,好好認識他,而非急著確認他是否靠近理想。

延伸閱讀:進入關係前,你一定要知道的「約會三階段」

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約會次數不代表給予承諾,請擴大你的交友圈,認識各式各樣的對象

你都是如何看待約會這件事呢?

很多人認為,答應約會或再邀約代表要給對方機會,所以基於「擔心浪費彼此時間」的考量,第一次見面談不來、相處尷尬,或不是自己的菜,就覺得沒有再與對方見面或繼續認識的必要。

然而約會的意義更是「創造機會」,讓你深入了解另個人,他怎麼看待事情、如何解決問題、他的價值觀與信念,是否能成為我人生路上的好夥伴,一起走過悲歡離合,興許難關。這種認識需要深入的交談,通常一次約會絕對是不夠的。

請記得,約會次數不代表投入承諾,如果擔心對方這樣想,在第一次約會出去前或當下讓雙方對約會有共識,比較能降低雙方用隱藏的期待來綁架對方,阻礙了你更認識他或與不同人交流的機會。

所以,請放開心的與各式各樣的人多約會吧!個性、職業、興趣都不同最好,與你喜歡的型差異大也無妨,也許跟不同特質與背景的人約會,反而有機會讓你探索更適合你的感情。我們常以為已經夠了解自己、清楚明白自己需要怎樣的愛情,於是固著地尋找某些特定類型,但其實很多時候,我們只是嚮往某種熟悉感受。也就是說,即使知道自己在乎的是什麼,也應該允許自己適度放開既定標準,因為有時候,這份開放的心反而會帶來意想不到的驚喜。

延伸閱讀:為什麼不要太快在一起?

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有個女孩過去容易被霸道、控制欲強的男性吸引,僅管她常因為姿態卑微、總配合對方的蠻恨無理感到痛苦,但她就是抗拒不了那般男子氣概。有一次,有位朋友介紹一位斯文體貼的人給她認識。

第一次約會時,她對這位男生詢問她想要吃什麼、想去哪感到厭煩,覺得對方實在太沒主見。但看在朋友的面子又約會幾次後,她才發現,自己容易愛上控制欲的大男人,是因為她習慣讓別人做主,但當她有機會和這個完全相反類型的對象相處後,她才知道內心其實很渴望自己的聲音能被聽見。

跟這個男生在一起後,她終於被平等對待,也常被關心自己喜歡什麼、要什麼,漸漸地,她愛上這種感覺,也越來越有自信表達自己。

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倘若你想尋找一段認真關係,甚至希望走入婚姻,別忘了,愛的發生需要時間、需要兩個靈魂相會,而擁有這樣的美好,前提在於「擁有一顆開放的心」。所以,請從「約會一定要找到理想伴侶的期待」中釋放,騰出更多心理空間與對方交流,也擴大認識人的母數,去感受你在各式各樣的關係中的模樣,因為有時候能帶給你幸福的對象,可能從來不是你會喜歡的型,卻是最適合你的愛情模樣。

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About the author
「愛對一個人,是餘生最美的事。」
準諮商心理師,師大心輔學士,清大心諮碩士班,現為女人迷專欄作家,性侵害倖存者心理輔導人員。擅長主題為伴侶與家庭關係、外遇與三角關係及性侵害創傷等議題。

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