進入關係前,你一定要知道的「約會三階段」

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圖|pexels

前一篇文章,我分享了自己在感情關於「為什麼不應該太快進入交往關係」的學習:在經歷了幾次快速「墜入」的關係之後,我學習嘗試慢下來,先真正認識一個人,再決定是否要進入關係。

但接下來便有朋友開始好奇,所以到底要如何真正認識一個人?在正式交往前,會要經歷哪些過程呢?

我想借用Dr. Henry Cloud在《How To Get A Date Worth Keeping》書中提到的正式交往前「約會三階段」概念,搭配我自己的經驗做分享:


階段一、Fun:多認識一些人,不做過多的設限,重點在於「體驗」,並盡情享受約會的過程

在茫茫人海中,你可能會對不只一個對象有興趣。當有機會多認識對方、有機會相處,就是「Fun」階段的開始。

我們可以盡情體驗三件事:

  1. 體驗這一個人,就像認識新朋友一樣,你會慢慢認識他的工作、生活、看待世界的角度等。這時候總是充滿驚喜、共鳴,彷彿發現了一個新的世界。

  2. 體驗你自己在這段關係中的模樣,觀察自己的反應、感覺自己的感覺,跟他相處時的你是什麼摸樣?你喜歡這樣的自己嗎?如果不喜歡,會是什麼原因?

  3. 體驗約會時的「體驗」本身。享受這個人為你帶來的新視野、新的互動方式,問問自己是否喜歡這些體驗。你會希望一直下去嗎?或只是單純享受新鮮感?

除了體驗,這個階段的另一個關鍵,就是不要「只跟這個人」約會

我想起大學在上社會心理學時候,在課本上看到一個有趣的實驗:
「當人們花愈多努力或時間獲得,即使是同樣一個東西,對其評價也會越高;例如花一個小時排隊和只花十分鐘就買到的同一樣物品,我們對前者的評價會比後者高。」

為什麼呢?因為你已經花了這麼多時間精力,當然不希望努力白費,所以你會說服自己:「這個東西有一定的價值,值得我花更多時間與精力」

我想,放在感情中也是吧!幾乎在所有偶像劇和愛情故事情節中,都是男女主角相遇、開始一對一約會、進入交往關係,最後幸福快樂。

所以一開始我對感情的認知也深受影響,總覺得一旦開始跟一個人約會,就不應該和其他人出去,不然好像就是種不忠。於是我花越來越多時間心力在這個人身上,並說服自己:「一定就是他了」。

圖|unsplash

就像是那個心理學的實驗結果,我都花了這麼多時間心力了,這個人一定值得,就算他不那麼好,我都要相信他是那麼好。

但這往往會讓我們在客觀判斷被蒙蔽的情況下進入關係,最後雖然發現現實與想像不符,仍感到「不甘心」、或再次陷入過去的感情循環。

所以,不要設限自己吧。在與一個人約會的同時,如果遇到另一個也感興趣的對象,那就試著認識看看、體驗相處。因為如果想要更認識不同關係狀態下的自己,你就需要跟「夠多的人」相處,了解自己在感情中所追求、對你來說合適的,到底是什麼。

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階段二、Interest:聚焦在少數幾位,更有意識地認識對方,但仍然保有自己

雖然一開始同時對不只一個對象感興趣,但人的心力有限,走到一定階段,我們會進一步選擇其中幾位,想更認識這個人、更了解他的世界多一些,也想參與他的生活多一點。這時候,就進入「Interest的階段」。

這個階段有三個關鍵:

  1. 維持自己的獨立自主。你不需要答應對方所有邀約,可以適當地說不,讓對方知道你有其他安排,也需要自己的時間。如果對方真的喜歡你,就會懂得尊重並接受原來樣子的你。

  2. 有意識的判斷,你們對彼此的吸引力是否「健康」。兩個人吸引彼此的原因有很多種,可能是性、外表、對方能滿足你某些情感上的需求、對方擁有你對自己比較沒有自信卻又渴望的部分、對方擁有讓你非常痛苦的上一任相反的特質等等。有些吸引的原因是健康的,有些最後則會成為關係中的危險因。停下來誠實面對自己,這時候的「化學反應」是健康的嗎?你是否正在不小心重複過去的模式?他真的能夠讓你變得更好嗎?

  3. 不要急著進入一對一的關係,建議在這階段還是適度保持一點距離,也可以讓彼此看得更清楚。如果你對約會對象明白地說明你尚未打算進入一對一的約會關係,但對方希望你只能跟他一對一,那他可能不是最適合你的人

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階段三、A Closer Look:專注於特別的那一位,認識他的本質,以及感情中那些嚴肅但重要的關鍵

在經歷第二階段後,可能會有那麼一個,讓你可以想像有他在身邊的未來日子,且應該是令人安心與自在的。

這時候你可能會進入一對一的約會關係,但尚未正式「承諾」交往。這個階段的關鍵,就是盡可能認識對方的特質、本質、價值觀,以及那些關係經營中的重要面向:像是對方愛的能力、成熟度、人生規劃等。

一段長久關係的經營,需要建立在穩固的基礎上。這並不是指外表、財富、他對你多好、你們多聊的來,因為這些都可能改變或突然消失。你應該看的,是那些不大容易改變的本質,是「拿掉什麼,就不是他了」的東西。

此外,這時候因為你們相處的時間也夠長了,也可以檢視他的言行是否一致,以此作為判斷他的本質的方式,確認兩人可以有信任的基礎。

以上若你認為都差不多了,那麼便準備好進入一段穩固的關係。因為,這些過程,都能讓未來的日子,有了一起面對生命中風風雨雨的基石。

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圖|unsplash

書中有一個很妙的比喻:問問自己,你會給一個陌生人家裡鑰匙,讓他進到家中、隨意在家裡閒晃、翻看你的東西嗎?我想大部分的人答案都是:不可能。

但有趣的是,在愛情中,我們卻很常讓剛認識的人很快地住進我們的心,盲目的相信他就是對的人,最後讓自己傷痕累累,對感情失望透頂。

我因為曾經經歷這樣傷痕累累的過程,也曾經像書中說的,一步一步來,從與較多不同人約會開始,慢慢限縮於認識特定的幾個人,接著好好認識一個人,最後,再決定進入一段關係,這過程經歷了大約半年,而這段關係,也的確讓我感到踏實無比。所以對於 Dr. Henry Cloud 所說的三階段,我著實特別認同。

當然,每個人有自己對愛的詮釋、對關係的定義。我認為這三階段只是一種方式、一個參考。每一階段要歷時多長、界線在哪裡,可能也因人而異。但我想最重要的,是作者想提醒我們的:

關鍵在於「足夠的時間」。

以我過去好幾段感情的經驗,要好好認識一個人,的確需要時間。不要急,好的關係值得你等待,這些時間,能讓你大大降低再次心痛或對愛失望的機會,並大大提升你踏入一段真正健康、穩定關係的機會。

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而讓我能耐住性子等待、不要趕進度的關鍵,是我決定「好好珍惜自己」的決心。我捨不得自己再傷痕累累、我希望我的愛能被另一個人好好對待。所以我等待,等待透過拉長時間的相處與認識,找到那一個能真正珍惜我、珍惜這段關係的人。

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持續學習愛自己與愛人,在生活工作中實踐真誠與勇敢;同時不忘好好照顧自己、好好體驗世界、好好記錄那些能帶來力量的故事。相信尼采說的:A Man who has a strong enough why can bear almost any how.

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