如果你已經讀過我前陣子以自己的故事作為分享的「約會三階段」，或者，你真的嘗試了用這個方式和幾個約會對象相處過，並發現自己有找到一位讓你認真考慮進入一對一關係的人，但仍然有點猶豫不決，那麼你一定要看這一篇。
在閱讀以下內容的時候，你或許會出現一個念頭：這些也太理性、太理想化了吧！愛情不就是要沉溺在怦然心動、轟轟烈烈的感情裡嗎？更何況，哪有那麼多時間「慢慢」認識一個人？
沒錯，要做到這些的確不容易。因為人是脆弱的。
很多時候，我們害怕被拋棄、被拒絕，或太渴望、太需要擁有一段關係，會情不自禁拋下理性，甚至委屈自己，只為了對方可以多陪伴自己一晚、電話多聊一分鐘、多回一則訊息。
更多時候，我們被自己的情緒、慾望所牽引，而忘記慢下來；甚至告訴自己「管他的！」，就像是對毒品上了癮，你明知對身心有害，但就是抗拒不了。
我之所以可以做到讓自己慢下來，也是因為經歷太多次對愛失望、對自己失望的歷程；我想，我只是受夠因為不安全感、因為被感受所控制、因為心還不夠成熟，而一再的傷害自己與對方。
於是，我下定決心，要好好珍惜自己、對自己負責，學習實踐真正的愛，也練習和另一個人建立真正健康的關係。
而我現在的對象，便是在我下定決心要好好愛自己之後，才出現在我的生命裡。
如果你再也不想經歷破碎的愛情，或許可以和我一樣，試試以下這幾件事，在承諾關係前加深對彼此的了解，也提早判斷兩人是否合適。
我們一開始就注意到彼此。在進入正式關係前，我們花了約半年的時間慢慢認識彼此、與對方相處。
這對我來說是個非常不同的過程，因為我過去的感情，總是一見鍾情、一兩週就在一起。
這次並不是因為矜持，更不是故意拖延，事實上，我們很快就向對方表明自己的心意，但我們也有共識，先把這份好感放在心裡，然後先有意識地更認識你我，慢慢培養感情、一步步更靠近，再決定是否要正式進入關係。
這一切都是來自對自己、對彼此、對愛的珍惜，才會這樣小心翼翼。
在這半年的時間裡，我們很常做的事情，就是「大量的對話」。不只是停留在分享興趣、聊聊生活日常，而是有意識地進行深度對話，而且不刻意逃避困難的問題或嚴肅的話題。
曖昧期間，可以聊聊彼此的恐懼與脆弱
我們很常聊到自己的脆弱，以及關於我們在情感中的害怕與恐懼。像是我討厭自己在情感中的什麼模樣、在一段關係裡我最害怕的是什麼。然後繼續深究，為什麼會討厭、會害怕？因為很多時候，「害怕」是源自於我們內心深處的不安全感，或我們非常在意的部分。
當時的我就曾這樣分享：「在一段關係中，我非常不能接受對方說謊，因為我很在乎誠實，也在乎關係中的兩個人，是否能對彼此坦誠」。又例如：「在一段關係中，我討厭情緒失控的自己，因為那讓我感到失去自我。所以我期待的，是一段能讓彼此都保有自我的健康關係。」
透過這些真實的分享，我們可以提前想像彼此在關係中的模樣，問問自己：「我是否有能力保護對方這些脆弱的部分？」、「我是否能接納對方這些不安與恐懼？」，而在進入關係之後，當我因為「不誠實」生氣，對方也比較可以接受，因為他知道這就是我最看重的部分。
曖昧期的你們，也可以針對一些深度主題，好好來場對話
我們當時在同一個機構上課學習（這個機構有一門課探討關於「愛」的知識），我們會花時間認真討論，對彼此來說，什麼是愛？我們在過去各自的感情中，體驗過哪些不同的愛？或者，我們對理想的關係有什麼樣的想像？
當然，不一定要是關於「愛」的話題，你也可以和對方聊聊「他的家庭與成長背景」、「工作或人生理想」，甚至是生活中的瑣事，只要是能讓你更認識對方看待或理解世界的眼光，都可以來場深度的對話。
這些對話有時候並不浪漫，而且大多時候都非常真實赤裸，要鼓起勇氣開始，一點也不容易。
但隨著時間相處，以及我們想要更認識對方的意願與勇氣，透過試著一點一點分享更多，我們慢慢建立起穩固的信任，同時也讓我知道更多關於他看重的價值觀、對愛的想像，以及希望自己成為的人。
然後我會問問自己，我們有哪些相同的部分？這些部分重要嗎？我是否能夠愛上這樣的他、愛上他未來想成為的模樣？我是否願意為了他調整自己？這些問題背後的答案，都是兩人未來是否能走入穩固關係的基礎。
即使在曖昧期，也要界定你們的相處界線，冷靜觀察
因大量對話而累積對彼此的了解後，我們開始替現在的關係設下界線。例如因為知道彼此不安全感的來源、對一段正式關係的想像，我們開誠布公的討論到「在一起前，有哪些事情可以或不可以做」。
比如我們都在乎誠實，所以我們達成共識，在彼此面前儘管不舒服、說不清楚或害怕對方的評價，都要試著主動誠實地說出自己的感受與想法。
或是更具體的，我會讓對方知道我需要自己的時間。所以我們有共識，一週最高的相處頻率是多少，而剩下的時間，可以各自有安排。
或許你會覺得，有時講清楚自己的界線，會帶來冷酷或少了點曖昧的感覺，但是成熟或有經驗的人會知道，這些約定不是因為我們不相信對方，而是為了保護自己也尊重對方，讓未來關係中出現衝突的時候，有個清楚的討論依據，也可以視需求調整界線。
而這些界線，讓我能更放心地跟他相處，不需要猜來試去。透過討論彼此對關係界線看法的過程，不只能看見兩人之間的差異是否真的合適，也能觀察對方是否能真正的看重與在乎這段關係、是否願意給予尊重，而不只是想透過這段關係，滿足自己的慾望及渴望被愛的不安全感。
總結來說，當你發覺自己真的很喜歡一個人，但還有點猶豫是否要跟他進入一段認真的關係，或是在承諾之前還想多了解對方一點，那就試試以上這三件事吧！
很多時候，感情在走到失敗或令人傷痕累累的那一步前，許多徵兆早就出現，所以關鍵在於你夠不夠勇敢、夠不夠愛自己，願意鼓起勇氣分享自己真實的恐懼與期待，去畫出界線保護自己也保護對方，必要時，也勇敢拒絕與離開。
你要記得，不是你不夠好；你絕對值得被好好珍惜與對待。但前提是，你需要先看見自己的好、需要先誠實面對自己、珍惜自己、勇敢為自己發聲，然後才能找到那個，也願意這樣珍惜你的人。
