在上篇中，我分享了兩大類型的約會警訊，包含「隱藏自己類型」以及「對感情沒安全感或完全以感情為重類型」；這一篇，我將繼續分享另外兩大類的警訊，幫助你及早察覺、提早判斷，降低交往前後的落差感：
交往前有這些警訊，交往後你會發現「他缺少誠實、尊重等重要的價值」
1. 他有時候會說謊、找藉口，或是選擇不說
雖然剛開始約會，許多對對方的認識都是第一次，比較難核對他說的事情是不是真的。但如果你發現他講話眼神閃爍、快速帶過，或雖然只是無傷大雅的小錯，他也有一堆理由卻不好好道歉的話，那很有可能他不是個誠實的人。
每個人有自己的界線，可以選擇要透露多少，但若是刻意說謊、隱瞞或不願意面對過錯，這就不是界限的問題，而是誠實與否的問題了。
你可能需要問問自己：你可以接受自己的另一半說謊嗎？如果認真交往，那很可能會成為一段無法擁有信任感的關係。
2. 言行不一致，說一套做一套
你開始發現他的有些行為，不如自己說的那樣。例如他說他在乎環保，卻常使用塑膠袋與吸管、他說他在乎家人，卻很少回家與家人吃飯。
雖然不可能要求對方做到百分百的言行一致，但如果你希望自己愛的人值得信賴，也能給予你關係中的安全感，言行是否一致就是很重要的觀察指標。
否則，進入關係後，你可能會常對於他說的話感到懷疑，甚至無法確定他對自己說過的話，有多認真看待？久而久之，猜忌的心也可能慢慢消磨彼此的關係。
3. 不尊重你的界線，想要改變你，或要你照著他的規則走
兩個人就算關係越來越緊密，但仍是兩個獨立的個體，若完全以一個人的標準為標準，或遊戲規則都是一個人來定，那麼到底愛的是一個完整的人，還是一個機器？
如果你在約會、相處的過程，發現對方常試著用不同的方式說服你、改變你，希望你照他的方式走，或者特別著重在他喜歡什麼，這很可能是他不懂尊重別人界線的警訊。例如：希望你多穿裙子，因為他覺得這樣才有女人味、要你每天早晚報平安或是告知動向、甚至限制你不要跟某些朋友聯絡等。
不是說這些行為一定不好，重點是「你有沒有感覺不舒服、不自在」，或發現自己為了迎合對方而變得越來越不像自己、失去自我？如果你不見了，那他愛的，又是誰呢？是真正的你，還是被他改造過的你？
交往前有這些警訊，交往後你會發現「他其實沒那麼喜歡你」
1. 你找他的時候，他總是說他很累、沒空
剛認識的時候明明很熱絡，沒想到過一段時間後，他卻變得很少主動出現、常未讀未回，對於你的主動邀約，他也總以「再看看」、「最近很忙」等理由回應。
當然，對方的世界不可能只有你，他有他的生活要過、也有自己的煩惱要處理。但是那種刻意疏遠的感覺，人其實可以感覺得出來。
我曾經有一個朋友，工作非常忙碌，所以他會想辦法安排時間與約會對象一起到咖啡廳工作，或是在忙完之後接對方回家。
所以說，「忙」很可能多半只是藉口。因為當一個人心裡真的在乎且重視，一定還是可以找到時間和方式相處；就算他真的有困難，也會讓你感受到他很抱歉以及他真的在乎的真心。
2. 約好了，但他很容易臨時改時間、取消、沒出現
明明約好了要見面，他卻常常跟你改時間、臨時說他不方便或突然得加班，甚至乾脆直接沒有出現。突發狀況在所難免，但若常常有這樣的狀況，你得相信自己的感覺、謹慎面對。
當你很期待一個約會時，你會怎麼做？可能排除萬難、取消了原定行程、做了不少準備，而且幾天前就期待著。沒錯，這就是當一個人真正在乎、希望能多認識對方、多相處時該有的表現。
若你們的約會頻率是合理的，對方卻一直改時間或沒有出現，那麼客觀來說，他就是不想把時間花在你身上，或者他可能在逃避面對你們的關係。
如果你在約會階段注意到這些狀況，最好問清楚或釐清原因，否則在如此不對等的前提下進入關係，很可能會衍生出各種問題。
3. 他對於你的事情一點興趣也沒有
如果你真的喜歡一個人，你會希望更認識他，也一定會想成為他生活中的一部分。
但若你發現對方對你的生活並不感興趣，比如你與他分享自己的故事，他看起來卻興趣缺缺；或你邀請他參加自己的朋友聚會，他總是婉拒。這通常有兩種可能：對他來說，你們的關係沒有近到他想了解這些事；或者，他真的沒那麼喜歡你。
如果他有這些傾向，很可能你們的關係對他來說是「需求導向」的，他只是想要有人滿足他的需求。然而，真正健康的關係，應該以「愛」為基礎，希望能慢慢更認識對方、讓彼此變成更好的人。
如果是你，你希望自己身處哪種關係裡呢？
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以上這些警訊與線索，有哪些讓你感到熟悉嗎？
就像我在上一篇文章所提到的，人都是不完美的，難免會帶著過去的傷，在人生的旅途上被時間推著前行。所以你很可能也在這些警訊裡，看見自己的影子。
這些警訊並不代表對方或是自己不好、或沒有資格談戀愛，也不表示你必須馬上斬斷這段關係；換個角度想，你反而可以藉此機會停下腳步、問問自己：
- 你可以接受、或願意承擔警訊可能隨之而來的感情問題嗎？
- 哪些警訊是你不能接受的？你清楚自己的界線嗎？（例如對我來說，「誠實」這樣的價值觀，是我所不能妥協的）
- 對方知道他有這樣的狀況嗎？他願意跟你坦誠溝通，或為了關係調整嗎？
當然，這些問題雖然重要，但要誠實回答其實也不容易，因為：
第一，你需要跟對方坦誠地溝通，試著理解他有這些行為背後的可能原因。
第二，誠實回答這些問題前，必須先勇敢克服內心恐懼，像是自卑、害怕孤單寂寞、覺得自己不值得被愛。
而這些都不是容易的事。
所以回到根本，之所以忽略這些警訊，往往正是因為內心的脆弱遮蔽了我們，讓我們寧願「選擇」不去看見，也不想再次被拋棄。
為了不再經歷痛徹心扉，除了提早在約會階段用警訊提醒自己，我們還需要練習愛自己、珍惜自己，因為唯有保持這樣的心態，才比較能用更客觀的眼光，看得更清澈，也避免總是遇到交往前後落差大的對象。
回想一下，電影裡若出現「一方對另一方不忠」或「男主角根本沒那麼愛女主角」的戲碼，你是不是總會氣得大翻白眼，心想：「這麼明顯，他怎麼看不出來！他是白痴嗎！」
而當我們能夠越愛惜自己，就越能避免成為自己口中的「白痴」，也才能為自己的幸福做出更有智慧的決定。
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