在幾段沒有結果的愛情後，驀然回首，你是否發現自己過去的交往對象中，總有幾分相似的特質？而且你在每段關係中和另一半的互動方式，也都有著某種程度的雷同？
你找對象的模式總似曾相識？其實，這是有跡可循的
如果你對以上這些描述並不陌生，這絕非巧合，而是儲存在你潛意識裡的原生家庭模式所帶給你的影響。美國兩性暢銷作家 Barbara De Angelis 博士曾用「Emotional Programming」解釋，我們為什麼常不知不覺地在親密關係中，複製原生家庭與過往成長經驗的模式：
「Emotional Programming 和潛意識的概念很像，指的是我們成長歷程中，一套對自己、他人及世界的信念模式；就像電腦根據基本數據訊息跑程式一般，每段成長經驗、記憶都會驅動著我們的行為。」
由於原生家庭是個人情感經驗與兩性相處最早的學習場所，因此我們在親密關係中的方程式也深深被這個部份影響著，驅使著我們依照過往經歷尋找對象，或者以特定方式和另一半互動。
原生家庭與成長經歷，如何影響我們找對象的過程
根據Emotional Programming對擇偶的影響，以下我整理出三個左右我們找對象與親密關係的模式給大家參考：
一、找對象時，我們會想尋找原生家庭的那份「熟悉感」
家庭是每個人社會化的基礎，主要照顧者則是我們最早接觸的人際關係，也是我們認識自己及世界的最初依據。
因此，你可能早就發現，除了你的性格與特質和自己的父親或母親很像外，在你過往所選擇的對象當中，也很可能有相似你主要照顧者的影子。比如你的母親開朗幽默，你不只從這樣的特質獲益，也可能選擇、或被有開朗幽默特質的對象吸引。
然而，相反的情況也存在。比如你非常厭惡自己有個自大且有酗酒問題的父親，明明不斷告訴自己絕對不要找像父親這樣的伴侶，最後卻還是不自覺得和有類似問題的對象在一起。
之所以擺脫不了這個惡性循環，正是因為從小就慢慢形塑的「Emotional Programming」會在我們找對象的過程中被開啟，導致我們不知不覺中被原生家庭的那份「習慣」與「熟悉感」呼喚，進而傾向選擇相似自己父母或主要照顧者的對象。
二、們在成長過程中的需求如何被回應，也會是我們和伴侶的互動模式
在成長歷程中，父母或主要照顧者回應我們需求的模式，往往也深層的影響著我們在伴侶面前的樣子。
想像一下，假如你是一個哭鬧的嬰兒，如果父母都能即時回應你、試著了解你哭泣的因，並溫柔安撫你，那麼你可能會比較容易產生安全感與信任感；這份與人互動的模式延續到成人階段後，你在伴侶關係中，通常也會以溫暖、安定且信任的方式回應對方。
相反的，假如你小時候的各種需求總被忽略，未來在親密關係中就很可能以「忽略」或「逃避」的方式回應伴侶；或是你有個情緒不穩定、時常焦慮不安的母親，那麼你就很容易不自覺想掌控伴侶的言行，或是因情緒起伏大而讓關係常處於波動。
無論是忽略逃避或焦慮掌控的模式，都是源自「你的過往需求沒有被滿足」而產生的不安全感，當然也影響著你會被什麼樣的人吸引。像是沒有安全感的人，卻很容易吸引同樣也缺乏安全感的對象，在淡漠貧乏或緊密又衝突的關係中，想脫身卻又難以自拔；或者，明明很了解需求被忽略的痛苦，卻還是無意識的總以忽略的方式對待伴侶。
三、我們的自我認知與評價，左右著我們對「愛與被愛」的定義
主要照顧者回應我們的模式，也很容易形成我們對自己的主觀認知。比如一個被適當回應的孩子，面對自我時通常也比較正向且有自信；但當一個孩子需求常被冷落，甚至暴力相待，他就可能會自我價值低落，帶著「我很糟糕」、「是我不好」、「我不值得被愛」的信念成長，進而催化其在親密關係中的言行與情緒。
如果你會對自己產生負面認知，你所選擇的對象也往往會對應如此的信念。比如，明明對方非常自我、不重視你的需求，你卻無法自拔地仍勉強自己在這樣的關係中卑躬屈膝；或者，即使你遇見一位真正愛你、值得信賴的對象，但那「不值得被愛」的聲音，可能導致你下意識地做出讓關係緊張的反應或行為，漸漸推開真心愛你的人，來進一步驗證自己的確不值得被愛的信念。
所以，我永遠無法擺脫原生家庭的影響，一輩子都找不到好對象嗎？
雖然我們不太可能完全拋開原生家庭與成長背景的影子，但還是有方法幫自己脫離這樣的複製模式。其中，我認為最重要的，就是「承認影響的存在」以及「不斷自我覺察」。
所謂「承認影響的存在」，並不是要你在發現問題後，把一切過錯推給父母或主要照顧者，或是消極地告訴自己「我就是無法擺脫過去」，而是認識這個影響，並接受父母和我們都無法完美；「不斷自我察覺」則是觀察此影響如何影響著自己，時時刻刻對自己的選擇與互動模式有所覺察，有意識地判斷自己找對象時的行為與決定，避免被 Emotional Programming 牽著鼻子走。
實際做法呢？依據 Barbara De Angelis 博士及我的諮商經驗，我想提供兩個簡單的練習給大家參考。
📝 練習一：把「家」與「愛」的連結具象化
列出過往主要照顧者的負向特質，比如不忠誠、情緒化、自我中心等，再對應你過去交往對象及現在潛在對象，想想是否有相似之處？或者，試著形容「家」給你的感覺，比如不被支持的、寂寞的、恐懼的，同樣回想你在親密關係中是否也充滿類似的感受，找出並面對成長歷程對你親密關係的影響。當你開始對這些負面特質或感覺有意識後，未來遇到的新對象假如也有類似特質，你就會更加有所警惕、並做出正確判斷。
📝 練習二：把「不想要」刻意寫成「想要」
你可以試著反向操作，以促發自己更深的覺察。把你意識上「想避開」的主要照顧者的負向特質，寫成是你「想要」的擇偶條件。比如「我想找一個喜怒無常且掌控慾很強的對象，他越讓我恐懼，我就越感到快樂，我很享受這種不安的感受」。透過這樣的文字表達，你更能清楚看見自己潛意識裡的慣性與情緒，也才知道未來找對象時該如何拿出察覺。
未來若出現一位令你心動的對象時，記得先停下腳步，想想這個對象是否似曾相似，提醒自己拿出意識觀察你與此對象相處的感受，才能逐漸脫離慣有的Emotional Programming，也才能用理智的頭腦找對象，選擇一位適合自己、而且能帶給自己幸福的對象。
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