想告別好人、工具人? 追女生一定要知道的「互惠原則」

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圖|unsplash

相信不少男生在追女生時,都曾有過下列的困擾:

▲ 除了「付出、討好」外,不知道追女生還有什麼其他方法。
▲ 明明對對方很好,卻感覺到對方不但不領情,甚至躲得遠遠的。
▲ 為她做了這麼多,要不是被當工具人利用,不然就是得到對方一句:「你很好,可是我對你真的沒感覺。」

如果你也覺得追女生除了感動策略外沒有別的選擇,或許有兩種原因。首先,你可能在異性面前容易沒自信,因此面對喜歡的女生時,總覺得對方高高在上,必須想盡辦法討好,希望打動對方的心;或者,你沒什麼和異性相處的經驗,不知道女生對於你「只進不退」的追求攻勢,通常只會備感壓力及困擾。

到底,為什麼掏心掏肺的付出,卻帶來反效果?難道在追女生的時候,真心為對方付出也錯了嗎?

追女生時,你的付出必須不讓對方感到壓力才有加分效果

其實,在追求當中付出並沒有錯,因為付出才能拉近距離,讓你們更靠近。但是在關係的初期,通常是男生先產生強烈的好感,因此想靠近女生,可是對女生而言,不要說有強烈的好感,多數情況下是根本沒有感覺,只是不排斥互動而已,所以在付出的時候,必須是讓女生在沒有壓力的、自在的情況下漸進式的發生。

追女生時一味的單方面付出,雖然可以靠近,卻會帶來壓力,弄不好不只可能把女生越推越遠,還可能變成工具人。為了避免追求演變成這種結果,你的付出一定要建立在「互惠原則」上,透過有來有往的互惠,達到沒有壓力的靠近。

互惠原則一般來說,必須立基於「雙方都能付的起」之上。也就是說,當付出方給予過大或過多的恩惠、或者接受方並不想和付出方互動時,接受方不但無法享受獲得,反而會產生無力償還的負債感(indebtedness);而為了避免持續抱持著虧欠感,接受方通常會選擇慢慢退出、甚至有意識的疏遠對方。

你發現了嗎?這正是為什麼大多數一直為喜歡的女生付出或一昧討好的男生,最後都脫離不了淪為「好人」的命運;畢竟在女生翻譯機裡,好人的意思指的就是:

「你對我的好我都有看到,但你的方式讓我很有壓力,我不知道怎麼和你自然的相處,也無法對你產生興趣,你是個好人,謝謝再聯絡。」

如果想避免因自己的付出讓女生產生負債感,或最後因心理負擔離去,反而加速關係的結束,那這個天平就不能過度失衡。換句話說,你得想辦法讓女生也願意「付出」點什麼。

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追女生時,如何讓兩人互動「有來有往」?

你可以想想看,剛認識一個人的時候,你會在什麼情況下願意付出呢?

通常有兩種可能:(1) 對方能滿足你的某種實質需求,如金錢、工作、認識異性的機會等,但這種關係,通常會伴隨著利益消失後而斷掉 (2) 對方和我們很有共鳴,如價值觀相似、有相同的興趣嗜好等,這種相處會讓人感到特別舒服愉快,也更有機會是有來有往的互動模式

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也就是說,千萬別認為主動追求的一方永遠只有「付出的份」!既然目標是讓兩人的互動符合互惠原則,你必須讓她感覺到跟你的相處過程很愉快,而且能滿足無形但重要的心理層面需求,讓喜歡的女生在不知不覺中投入自己的時間和情感,或者說「無意識地投入更多」,讓她慢慢相信自己的付出是值得的。

至於為什麼隨著主動參與程度及投入的累積,她會更相信你的好呢?這是因為當我們對某個人事物費盡心思投入了許多成本後,假如又將它拋棄,那麼就會產生所謂的認知失調(cognitive dissonance);為了避免這種認知上的不舒服,大腦會自動說服自己,讓我們更加認同自己選擇投入的對象是值得的。

追女生時善用「互惠原則」,讓她慢慢投入更多

在先前討論 「追女生也有分階段」的文章中,曾分享到當兩人進入「不排斥階段」時,表示女生對你這個普通朋友印象還不錯,也不排斥和你有更多互動。

通常兩人的第一次單獨出去,也都是在這個階段。很多人會因為「留下美好的第一印象」,誤會第一次約會要慎重其事,盛裝打扮、訂高級餐廳,但這並不符合「互惠原則」,反而會造成對方過多壓力,心想「我只想輕鬆走走聊聊,他卻如此精心打扮和安排,我是不是應該也要慎重些…可是,我們的關係又還沒到那個程度…」

因此,我建議第一次單獨約會只要確認自己的打扮乾淨、簡單大方即可;至於約會地點或活動,則是把握「能輕鬆聊天、自在互動、給雙方更認識彼此的機會」為原則,吃頓飯、喝杯咖啡聊聊;或者,假如剛好有共同興趣,依據嗜好安排個活動一起進行也很不錯,總之,並不需要太刻意展現或表示什麼。

而在約會的過程中,也有不少運用「互惠原則」的好機會,譬如說,約好要一起吃頓飯時,你可以找好幾間不錯的餐廳,看她想去哪一家並請她訂位;一起逛夜市時,你先排隊買食物,可以問問她是否能幫忙買飲料;看電影前,你提早去排隊買票,請她到的時候先去買個爆米花等等,這些小事情都能讓女生在不必花太多力氣和時間的前提下,也有參與討論或安排的機會,慢慢在這過程中,不知不覺的投入更多,都可以算是「互惠原則」的實踐。

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用互惠原則打造更深層、更靠近的關係

什麼是更深層的「互惠原則」呢?那就是一些關於價值觀、成就感、自尊成長、自我實現上的互惠。

譬如說,你最近剛好在找工作,可以考慮邀請對方幫你看看履歷、為你的面試打扮給點意見;或者,當你遇到難關或心情低落時,可以適時和對方分享心情、尋求建議和想法,當女生發現你因為她給予的鼓勵及想法,心情較平復、或事情處理得更順利時,無論她是否對你有好感,都會覺得自己的價值被提升,慢慢的,就有機會對你們兩人的關係有更深一層的情感投入與參與感。

如果你希望遇到一位能長久走下去的對象,也可以透過這個交流的過程,觀察兩人的價值觀、想法上是否有一定程度上的相似,也許更冷靜評估她是否值得你再持續花更多時間與心力追求。

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總結而言,「互惠原則」其實就像是剝洋蔥一樣,先從簡單的事情開始互惠,再慢慢地往更深層的方向發展。掌握好彼此的步調,你邀請對方協助你的事情,和你為對方的付出程度相差不大,那麼就能夠循序漸進,一路讓兩人的關係一階段一階段的突破了。


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系列文章(1):原來追女生也有分階段,用對方法,不再處處碰壁
系列文章(2):追女生第一件事,不是讓她喜歡你,是讓她不排斥認識你
系列文章(3):不想停在「只是朋友」?你該學會讓關係慢慢加溫
系列文章(4):在喜歡的女生面前,如何提升吸引力?

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About the author
《找回100 %安全感:情場與人際的正向依附練習》一書作者,畢業於國北心理研究所、台大心理系,寫作主題以人際、感情、依附為主,歡迎到女人迷、關鍵評論網、女子學、泛科學搜尋我的文章。

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