想讓女生知道我喜歡她,我該告白嗎?

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圖|pexels

許多國內外討論男生如何追女生的書籍,都會不約而同的提到一個重點:想要成功追到女生,「千萬不要告白」。你或許很想知道,喜歡一個女生為什麼不能告白?想把自己的心意說出來,有什麼不對嗎?就讓我來用這篇文章為你解答,告白對關係進展會有什麼影響?

為什麼男生會想告白?背後有著「不安全感」的心理

「我真的很喜歡妳,你願意跟我交往嗎?」

通常男生鼓起勇氣對女生說出這句話時,心中對女生的好感早已經累積一段時間,而且感覺多到想趕快讓女生知道的程度;這時候的男生,也很想知道女生對自己是怎麼想的,再也無法忍受心中的不確定感,甚至很希望能趕快和對方有進一步發展,藉此獲得安全感。

為什麼男生會希望透過這樣的方式獲得安全感呢?這是因為,每個人都希望自己的世界是可掌握、可預期的。當心中那份不確定性一直發酵,或者當我們主觀認為一件事情可能無法預測時,就會使我們開始感到焦慮。而通常當男生處於這樣的心理狀態時,也正是最容易忍不住和女生表達愛慕之意的時候。

關係初期告白的兩大風險:逼女生馬上表態、高估喜歡對方的程度

但關於「要不要向暗戀的女生告白」,我想先做個澄清,這裡並不是說無論如何都不能告白,重點在於你和她的關係是否已經到了可以表白的階段。當兩人還在關係初期、彼此剛開始互動的時候,告白通常是大忌。為什麼呢?

這是因為,在關係初期的階段,女生對你還不夠了解,也還沒累積足夠的好印象,這時候就冒然告訴對方你喜歡她、甚至希望能在一起,等於迫使女生必須馬上做出「答應」或「拒絕」二選一的決定。對女生來說,這種發現自己被喜歡著的情況完全沒有甜蜜的感覺,反而只是壓力而已。

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或許本來她並不排斥慢慢認識你,但當被迫表態後,原本還需要些時間醞釀跟培養的部分瞬間消失,女生反而得顧慮很多層面。她對你的好感還不夠多,當然不可能答應在一起;但要開口拒絕你,同樣會有心理壓力,畢竟沒有人喜歡拒絕他人,尤其若你們如果又不完全是陌生人的情況下,這反而會讓女生因為逃避要回應你而開始害怕和你相處。自然而然,關係原先有機會慢慢前進的兩人,就在女生心裡有了疙瘩後,慢慢疏遠,得不償失。

我們也可以從另一角度解釋「為什麼關係初期不要急著告白」。

有談過幾次戀愛的人就會知道,有很多走到後來發現的不適合與無法忍受,其實都是因為一開始太快認定眼前的對象,加上自己太過渴望愛情,希望能趕快找機會和對方表明愛慕、確認彼此關係能否有機會進一步,下意識的忽視觀察到的警訊,更可能為了不想再單身,而高估了自己喜歡對方的程度。

這些都是在沒有足夠認識基礎下就表明心意的風險。所以,你同時也得問問自己,你是享受想尋找戀愛對象的感覺?還是真的有理性觀察、找到對方真正讓你欣賞的特質、並覺得這些特質與你相契合呢?

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如果不能直接告白,打探對方感情狀態可以嗎?

大部分的女生心思都滿細膩,當你試圖探聽對方是否有男友時,她們通常能察覺你可能對她有意思。對女生來說,這句話說出後也等於是「間接告白」,女生同樣可能陷入前面提到的壓力之中,對於兩人關係是否能自然地繼續發展仍會有風險 。

所以,我的建議是不需要問。即便女生已經有對象,但若對你的好印象有慢慢提升,還是有機會被列入潛在對象;假如對方完全沒興趣,在你試圖一點一點更靠近的過程,她自然也會告訴你自己已經有男友。

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但身為男性,我也不是無法理解男生想知道對方是否有男友的心情;如果真的想知道,我會建議用輕鬆的方式旁敲側擊。譬如,你可以在聊天時自然地問對方:「你聖誕節打算怎麼過?」如果是和男友,那你就明白了;如果是和朋友,你可以進一步表露驚訝:「你和朋友感情真好!我以為你會和男友一起過呢!」

假如女生直接告訴你她沒有男友,不就得到答案了嗎?若對方沒特別多說什麼,你也只要繼續自然地和對方相處,慢慢就會知道了;切忌加以追問,反而容易讓女生察覺你的目的。

忍不住告白卻失敗了,也千萬別以為持續單方面付出就會有結果!

有些男生還是可能會忍不住告白,但在告白失敗後會有個想法,認為「被拒絕也沒關係,只要再多付出一些,女生有天一定會接受我的心意」。然而很可惜,這其實是個大誤會。

在一段關係中,若都是其中一方在付出,會形成心理學中所說的沉沒成本效應:當一個人付出越多以後,選擇放手的話也就等於浪費的成本越高。如此一來,如果你是那個一直單方付出的人,對對方的感情只會越陷越深;對於沒在付出的那一方,不只不會因你的付出陷入感情或感動,反而負債感會越來越重,慢慢因壓力而開始排斥和你相處。


所以說,想和喜歡的女生有機會往下發展,關鍵還是像我在另一篇「追女生必經階段」文章中分享:從剛認識到交往前,會先經歷幾個不同階段— (1)零關注階段、(2)不排斥階段、(3)曖昧階段。

試想,當你從零關注階段,慢慢和女生互相認識,再從有些互動機會中,讓女生不排斥和你相處,透過彼此做球給對方接,互相表達對對方的好感,一起做會讓彼此感到愉悅的事情,比如一同出遊、看電影、運動等等。你會發現,在這樣的互動情境下,其實並不需要刻意透過告白讓對方知道自己的心意,因為在相處的過程中,雙方自然而然都能對彼此有些觀察與感覺,進而做出符合自己心意的回應。

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因此,你應該要做的,反而是把重點放在如何順利突破每個階段的發展,按照正常的節奏,一點一點前進。

由此可見,告白其實是真的沒有想像中的必要性,不是嗎?

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About the author
《找回100 %安全感:情場與人際的正向依附練習》一書作者,畢業於國北心理研究所、台大心理系,寫作主題以人際、感情、依附為主,歡迎到女人迷、關鍵評論網、女子學、泛科學搜尋我的文章。

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