哪些特質,會是你我關係裡的苦 (下)

negative-personality-traits-as-partner-2
448
分享
圖|unsplash

一場有品質的戀愛,會讓人生活愉悅、幸福感加倍,但若遇到不適合的另一半,有時在關係中還比單身時更孤獨。找到合適自己的伴侶並不容易,但正因為有些人格特質常造成關係衝突,我們更需要在選擇對象時,多花點時間探索、謹慎觀察。

在《哪些特質,會是你我關係裡的苦(上)》中,提到了兩項建議避開的特質:「低落的自我價值感」與「過度自我中心」。接續上篇,這裡將再列出另外兩類不適合長期交往的特質,給大家參考。

第三個建議避開的特質:不穩定的情緒

伴侶不穩定的情緒,在離婚與分居的研究中,一直是造成分手的重要原因之一。要先澄清,人的情緒本就會隨著生活事件不同而有所起伏,因此,這裡指的「不穩定情緒」,並非指生氣、難過、沮喪等情緒表現,更明確的說,其實是指某個人難以調節自己的負面情緒。

比如明明在生氣,卻總是否認或壓抑,以至於從未好好面對這些感覺,沒有試著了解憤怒背後,反映了自己哪些需求、代表什麼意義,於是這些情緒就像隨時可能爆發的火山,一發就造成嚴重的傷害。不穩定的情緒,也包括心情時常陰晴不定、喜怒無常,或是長期處於低落情緒中,隨時都愁眉苦臉,焦慮不安。

圖|unsplash

有這種特質的人,或許需要專業的協助與治療,像是透過心理諮商或是情緒管理相關課程來獲得改善與成長;當然,家人朋友的關心與支持,也能帶來幫助。但最怕的,就是這樣的人會誤把愛情當做情緒不穩或不快樂的解藥,以為談了戀愛,憂鬱煩躁等負面情緒就會慢慢消失。

對我來說,這就像請鬼拿藥單,因為愛情的本質是高度的人際互動,而人際互動本身其實是一個容易引發焦慮的情境。對於情緒不穩定的人來說,談戀愛反而可能放置了更多地雷,更容易造成關係的緊張與衝突。

若另一半總是情緒不穩定,對感情經營有什麼樣的影響?
尋找一段穩定關係,其實也是在找一位能夠合作解決生活問題的夥伴。所以,你大概不難想像,若另一半總是情緒不穩定,想一起經營一段有品質的親密關係會有多辛苦。

《心理學測驗》找出適合你的另一半

政大心理系教授推薦,排除95%不適人選,72H約到想見的人

開始測驗 (10分鐘)

假如對方難以調節自己的情緒,總是喜怒無常,對身為伴侶的人而言,就可能常處於難以預測的不安狀態裡,也會因自己無法幫另一半脫離這樣的情緒,開始感到無力與挫折,在關係中也可能變得退縮;或者,當一個人過度陷在負面情緒中,也會讓另一半很難感受到自己有個可以合作解決問題的對象,漸漸地把自己定位成關係中的照顧者,然後彼此失去信任、關係慢慢失衡,感情經營的挑戰也就越來越大了。

因此,在正式交往前,建議你多方觀察對方如何面對自己的負面情緒。他是否能用成熟的方式表達自己的感受、接納並處理自己的情緒?還是他對自己的情緒很陌生,會不會時常否認並壓抑自己的感受?

延伸閱讀:想找對的人? 你的擇偶條件,不能沒有「層次」


第四個建議避開的特質:過度退縮與被動

進入一段關係,意味著生活要從一個人變成兩個人;而一段有品質的關係,是根基於兩個人都願意投入心意與行動。若其中一方總是顯得被動與退縮,很少主動為另一半著想或注意到對方的需要,就很容易讓另一方有種「只有我在努力」的感受,相處中容易感到疲憊或孤單,久了,也容易形成關係的緊張與衝突。

當你向過度退縮與被動的伴侶表達自己的孤獨感或疲憊時,他可能還會不解地表示「我覺得我一直在配合啊」或「為什麼你總是要求這麼多?」,這些話語都反應出他在關係中退縮與被動的姿態,甚至把被動的配合當成主動的付出。慢慢的,你才發現原來他的「配合」就真的只是「配合」,而非發自內心的想為兩人關係做點努力,這將讓你的無奈與不平衡感更加強烈。

圖|pexels

對方有哪些行為或話語,可能是過度退縮與被動的警訊?
過度退縮與被動的特質,可能反映在生活缺乏目標與主動性上。當你問他為什麼要做某一件事時,通常很難聽到對方的自主想法,得到的回答常是「我不知道」、「那是別人要我做的」、「我也不想啊」;或是當你問對方的意見時,他總是回答「我沒意見」、「都可以啊」、「你喜歡就好」。這樣的回答看似隨和,但對我而言,若把這樣的自己放在關係中,其實等於是把自己當成「關係的旁觀者」。你可能得思考清楚,你真的能接受另一半以不積極投入的姿態,看待對你們的關係嗎?


介紹這四種不利建立長期穩定關係的特質,並非要標籤化符合這些特質的對象,或是指責對方的不好,只是就親密關係的發展來說,這些特質往往是造成關係衝突的罪魁禍首。

很多人可能會問:「難道我不可能改變他嗎?」當然,也得看這個特質在對方身上的程度有多高,但通常程度越高,越可能反映這些特質的根深蒂固,需要花更多時間與心力才能改變。我想說的是,這不只不是光靠你就能改變,更不應該是你的功課,你無法為他的改變負責,畢竟他才是自己生命的主人,只有他,才有能力為自己做點什麼。

因此,我建議單身的你,即使遇見了一位讓你心動的他/ 她,仍要放慢腳步,再不同情境下觀察對方,再決定是否要承諾兩人的關係。請記得,真正健康的交往動機,應該要是因為你看到兩人的合適、你們的相處互動很被滋養、甚至能讓彼此變得更好,千萬不要只是因為你想要改變對方、想在愛情中扮演救世主,長期下來,兩人的關係只會越趨失衡。

流行音樂教父李宗盛曾寫過一句歌詞:「情愛裡,無智者」,我很喜歡這句話。

《心理學測驗》找出適合你的另一半

政大心理系教授推薦,排除95%不適人選,72H約到想見的人

開始測驗 (10分鐘)

情愛裡,有誰能說自己真的有智慧,有誰能預測未來,知道誰是適合自己的對象?誰能趨吉避凶,保證自己找到真愛?不過我覺得在愛裡的人,其實都是勇者,勇敢踏出腳步、勇敢承擔痛苦。

情愛裡,雖然難有智者,但我們可以透過這些思考與覺察,讓我們在一次又一次的勇敢嘗試中,一點一點豐富我們對愛的體會,一次比一次多一些相愛的智慧。

+12 喜歡這篇文章
About the author
諮商心理師,著有《影癒心事:心理師陪你走過關係四部曲》

FB 黃柏威諮商心理師部落格

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *