電影《曼哈頓戀習曲》裡的女主角Greta與Dave交往多年，兩人曾是相互扶持的音樂情侶。當她在螢幕上看到前男友Dave拿到最佳音樂獎的得獎感言：「這是我從小到大的夢想，終於實現了」，Greta一臉疑惑地說：
「什麼夢想？！我們在一起這麼多年，我怎麼都沒聽過他有這夢想！」
她充滿問號，甚至跟朋友說：「我都不知道自己過去幾年是跟誰同居了？」。她以為兩個人都只想單純享受創作音樂的美好，沒想到比起創作自己的音樂，男友更想成為搖滾巨星，得到眾人的掌聲。
雖說他們的分手導火線是來自Dave在感情中的不忠誠，但若深入去看，他們對於自我未來和對理想生活的想像、甚至對彼此在未來關係中的位置，其實早已沒在同條軌道上。這些差異早已成了「分岔點」，將兩人帶往不同的道路，也帶出彼此不適合的現實。
這個對關係有著深遠影響的「分岔點」，我會說是「人生目標」。其實，他們的「人生目標」早已不同，只是他們沒有發現而已。
人生目標不是個人的自我追尋嗎，為什麼要列入擇偶條件的思考中？
我們每個人或多或少可能都想像過自己「人生目標」是什麼，但你在思考自己的擇偶條件，或是判斷兩人是否合適時，有把彼此的「人生目標」列入考慮嗎？
在這裡，我們可以先從什麼是「人生目標」說起。
你可能會說，人生目標應該是想達成的夢想、是對自己生涯發展的期待（如收入、職位、特殊貢獻等），也可能是對自己興趣嗜好的展現（登百岳、出國跑馬拉松等）。
雖然人生目標可能是短期的計畫，但它更多時候指的是一個人對自己生命的終極期待，像是我們想成為什麼樣的人、想要貢獻自己一生心力投注的目標，或是我們對自己扮演的角色定位（職場、家庭、人際等）。
比方說，有人的人生目標是追求社會的公平正義，對自己的期待是為社會帶來改變，他可能會時常關注社會議題，花時間參加相關團體組織，甚至從政或從事相關的工作。又比如有人的人生目標是追求個人心靈成長，他可能期許自己能對事物有睿敏銳的見解、與他人萬物有更深刻的連結。因此，反映在日常生活裡，他可能會花錢上心靈成長的課程、喜歡時常審視自我，也享受與他人進行深度對話的時刻。
你看出來了嗎？這些期待與目標，其實和我們的「價值觀/ 信念」非常接近，可能決定著我們每日生活的面貌、掌握著我們每個行動背後的抉擇。這也是為什麼在進入關係後，它能影響的層面是非常廣大的，也因此，當兩人的「人生目標」差異越大時，關係就可能越不那麼合適、走的也越辛苦。
想遇見彼此適合的對象，你必須先誠實面對自己對人生的期待
既然「人生目標」對兩人是否合適有著深遠的影響，若想把它列入擇偶條件裡，建議你也先想想自己對人生的期待。不過，要描述自己的人生目標，也許對有些人來說並不容易，我提供兩個方法給大家參考：
- 你可以問問自己：「你希望10年後的自己，已經完成哪些成就或目標？」
曾有個大學畢業即將出國讀書的女生跟我說，她希望10年後自己已經從國外研究所畢業、能有兩三年在國外的工作經驗，然後回到台灣，跟朋友一起創業、創立自己的品牌。她想像自己可能會因為事業剛起步，而投注很多時間在工作上，因此家庭生活的部分，可能會選擇先擺一邊。
也有30歲的單身男性公務員跟我說，他想像40歲的他已經是個主管職，家庭上則希望自己結了婚、有兩個孩子，周末假日可以帶著家人享受悠閒生活。
我們可以想像，假設這兩人在社交場合認識，對彼此的外表談吐也都很有好感，但他們仍可能不是發展長期關係的合適伴侶，因為他們對自己未來的人生重心，放在兩個很不一樣的位置。
- 或者，你也可以想想：「10年後自己的一天是怎麼過的？」（從一早起床到晚上就寢，越詳細、具體越好，包括自己住在哪裡，與哪些人接觸、從事哪些活動、吃哪些東西等）
從回答的描述中，我們可以得知自己或對方的理想自我、理想生活是什麼模樣，幫助我們多了解彼此，看對方的想像與期待是否與我們接近。
比方對方希望婚後和父母同住，這是否符合你的期待呢？或是對方想過著體驗世界的生活，工作也可能只是為了賺取旅費，你也有著四處體驗人生的夢想嗎？還是你是個偏好定居的人？
透過這兩個方向，你應該更能了解「人生目標」的差異對兩人關係各個面向的影響有多廣了。比如相處時間的分配，有一方選擇把時間投注在工作上、另一方卻希望多陪伴家人，那彼此相處的時間就很難有交集；也會影響聊天品質，因為對你而言很重要的「人生目標」，搞不好對方覺得很無聊。除此之外，到婚後居住地的選擇、財務規劃、子女教養觀等面向，其實都有可能因兩人的人生目標不同，而容易發生衝突。
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對關係更重要的，是我們能否在對方的「人生目標」中，找到自己的位置
雖然說兩人的「人生目標」越相近，對關係經營也有較正面的影響，不過「人生目標」的表現形式可能很多元，也不可能完全相同。因此，不只是兩個人「目標背後展現的價值觀與信念是否相近」，更重要的是，如果我們能在彼此的人生目標中找到自己的位置，就越能減少關係的重大衝突，也更容易欣賞彼此的行動與選擇。你可以從兩個問題思考這件事：
- 「在我的人生目標中，我希望另一半扮演什麼樣的角色？」
在對自己10年後的生活想像中，是否有出現另一半的身影呢？對方是如何參與你的生活，會和你有哪些互動？你們會一起解決什麼問題？如何解決？
如果你已經有對象，你可以問問自己，對方是否真的是你理想生活中期待的伴侶，在你的人生目標中，他是否能扮演欣賞與支持的角色，為你們的關係帶來力量，而不是耗損彼此心力。
- 「我在另一半的人生目標中，扮演什麼角色？」
前面提到的電影《曼哈頓戀習曲》，Greta發現前男友Dave的人生目標是成為受歡迎的搖滾巨星，而我認為她也是在那一刻才知道，彼此有多麼不同。她才發現自己在Dave的人生目標中，再也找不到自己自在的位置，這也是她後來放下這關係的重要覺察吧。
在另一半的人生目標或對理想生活的想像中，你是否看見自己的位置、自己能扮演的角色？如果你看見了，而且願意支持肯定對方的目標，願意成為幫助他的對象，我想這樣的兩人還是能成為合適的伴侶。但若在他的人生目標中，你難以看見自己的存在，甚至感到難以配合、焦慮不安，或是在面對他口中的理想時，你只感覺到對自己生命活力的壓抑，那或許就不那麼合適了。
所以，思考擇偶條件時，想想你自己的人生目標，或即使還在約會階段，也找個機會聊聊你們的人生目標吧！試著分享各自對10年後生活的想像，想想在自己的目標裡，你對另一半的期待是什麼？在對方的目標中，你對自己的感覺又是如何？相信透過這樣的過程，你會找到適合自己的答案，也更能描繪出自己所期待的對象輪廓是什麼了。
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