有大約一年的時間，我一個對象換過一個對象，甚至嘗試過跨文化戀情，但每一段關係，總在短暫的幾個月後消失在我的生命裡。
每一次都以為「這次會不同。」到最後卻不斷問：「為什麼，我總是遇到錯的人？」期待飛得高，一次次墜落就破碎的更慘，到最後，你不敢或沒有能力再飛了。
因為關係維持不長，結束的時候不算撕心裂肺，所以比較像是一種慢性病，在心裡隱隱作痛，也一點點吞噬掉你對感情、對自己的信心，懷疑是自己運氣太背、是現存好男人太少，還是自己他媽的就是一個很爛的伴侶。
我花了很多時間跟朋友哭訴、很多執迷不悟又再次摔跤的經驗，很認真的上課學習，才好不容易認清：
原來不是我運氣太背、不是好男人都死會、我也沒有不好；而是我談戀愛的動機根本不對。
如果你也想問「為什麼我總是遇不到對的人？」，你其實應該問「我是以什麼動機談戀愛？」
帶著錯誤動機進入感情，以失敗收場的機率越高。因為你還沒準備好，或者你以為那是愛，但其實你是利用愛填補空虛或逃避恐懼。
在我過去那些長長短短深深淺淺的感情裡，就曾藏著幾種錯誤的戀愛動機：
一、想談戀愛是來自情感的匱乏或需求，害怕孤單
有些人害怕一個人，心情不好時總想有人陪伴或傾訴。也有些人對單身感到厭倦，想念在關係中的親密感，以及那些被對方視為特別存在的時光。於是，這樣的人很容易跟前任藕斷絲連，甚至降低選擇伴侶的標準，只因為不甘寂寞。
以我自己來說，剛結束一段關係或剛分手時，最容易因為「害怕孤單」而腦袋不清楚，衝動進入一段曖昧或正式關係。
結束一段掏心掏肺的感情，好長一段時間半夜一個人睡不著，一閉上眼就想到過去美好的種種；經過以前常去的約會地點就忍不住掉下眼淚。只要一個人，腦袋就開始胡思亂想難過到不行，原來心痛是這樣的感覺。
這段時間的孤單感總是特別強烈、特別想要有人陪，而且好懷念被呵護、有人安慰，做什麼都能一起的日子。為了趕走寂寞，我只要心情不好就會打給身邊對自己好一點的異性友人，甚至嘗試和一個個約會對象相處，即使我心底明白他們都不適合自己，但我只是想要有人陪，或許試試看也可以？
但其實根本不可以。最後總會有人突然清醒，結束這段關係或慢慢漸行漸遠。然後，我又要再適應一次「一個人」的生活，甚至對方會覺得被自己利用或傷害。回頭看，往往後悔到不行。
它的副作用，是讓你覺得自己是個爛人，對自己更加沒有自信。或者，讓你對愛情再次失望，不明白為什麼自己脫離不了這個惡性循環？
二、用談戀愛來填補心靈上的空虛，證明我值得被愛
有好長一段時間，我並不愛自己，常常只看到自己的不好，加上完美主義、自卑感纏身，總覺得自己「不夠」，甚至常覺得自己不值得被愛，但又害怕他人不喜歡自己。
所以每當遇到一個欣賞我、看著我眼睛會發光的人，或能說出我哪裡哪裡很棒的對象，我便很容易陷進去。
但開始交往之後，才是問題一一浮現的開始。一個對自己沒自信、不愛自己的人，常常是脆弱且不穩定的，可能會因為一件小事而有很大的情緒，特別需要對方的陪伴，或需要對方用「我的方式」來證明他夠愛我。因為我需要透過他的愛，才能確定自己「有價值」、「夠好」。
就算知道自己這麼做只會不斷消磨對方的愛、消磨掉過去兩人一起努力的一切，你還是因為自己對愛的匱乏，而無法控制的想索取很多很多愛，同時，卻又因此感到自責。
「你還愛我嗎？」你問，「我不知道。」對方回答，「可能還愛，但那份愛上面，被很多負面、可怕的東西覆蓋著，好像已經看不清了。」
罪惡感與情感的消磨加起來，你們不得不分開的這一天還是來了，因為再不分開，兩個人都要不成人形了。
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三、透過談戀愛應付，來自家人、朋友、年紀等社會壓力
快 30 歲了，應該趕快找個能結婚生子的伴；因為家人希望你跟「門當戶對」的對象在一起；因為跟對方在一起那麼久了，不結婚好像很怪……。然後便在短時間內，做了一個你並非打從心底認同的決定。
大學開始，我自認屬於反社會份子，往往違背父母期待或不照規則出牌，但當年紀漸漸邁向 3 開頭，不免還是會開始有壓力。
畢竟我們仍然生活在用這些規則支撐起來的社會結構，跟別人不同，就要承受許多負面情緒、輿論與標籤，甚至引起家庭革命。
但人生終究是自己的，為了滿足他人期待、因為害怕跟別人不同，而做出背叛內心的決定，那麼至此之後，都必須因此受苦，在夜闌人靜的時候，你會默默地懷疑直著自己、懷疑著世界。
或者從此麻痺自己的心，告訴自己：「人生就是如此」，或到最後仍然選擇結束關係，讓彼此（或甚至是他們的孩子或身邊的人）傷痕累累，懷疑這好多年的光陰到底去了哪裡。
你或許也從上面文字中，看見了自己或另一半曾在關係中的模樣，也可能慢慢撥雲見日，明白當初那些失敗的關係，到底發生了什麼事。
一段失敗的關係，常常不只是你自己的問題，對方也可能正因為錯誤的動機而遇見了你；而錯誤的動機，源頭都來自於我們尚未與自己建立良好的關係，負起責任去了解自己、愛自己。
當我們總是想透過愛情來填補自己的孤獨、自卑、缺陷，或藉此逃避對生命負起責任、面對自己的課題，亦或還不夠成熟去分辨他人與自己期待，有能力與勇氣為自己做決定。那麼迎來的，往往都是不健康或傷痕累累的愛情。
這些失敗的關係，不是完全都沒有愛、沒有真心真意，但因為內心的匱乏，因為對這段關係有著錯誤的期待，讓原本可能好好發展的關係，被這些東西消磨殆盡。
諮商師 Barbara de Angelis 曾在著作《Are You the One For Me?》中提出，當你：
- 因為愛自己以及認真經營自己的生活，而有足夠的愛與能量與他人分享
- 準備好透過愛情更認識自己，提升自己（儘管過程可能會心痛且不容易）
就代表你已經具備去建立一段健康關係的基本條件了。當然，仍不保證這樣感情一定會永遠幸福快樂，但至少，你不會因為一次次關係的失敗，而越來越懷疑自己，對愛失望。而是透過一次次愛的練習，越來越堅強與勇敢、越來越了解愛的模樣。
兩個匱乏的人，加在一起也無法變得完整，0.5+0.5 <1。健康的愛是 1+1>2，是兩個完整、愛自己的人，進而有能力去愛對方，讓彼此一起變得更好。
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