藝雯是我帶過的實習生，國立大學畢業，頭腦靈活反應快，前陣子和她碰面，除了聊彼此的近況，當然也聊了不少感情事。她告訴我，自從出社會以後，大部分時間都單身，前兩年好不容易跟一位工作上認識的對象交往，最後男生變心加上有債務問題，只好以分手收場，然後一直單身至今已過35歲。我問她難道不想再談戀愛嗎？她無奈表示：「也不是不想，但生活圈沒太多變化，不曉得該去哪認識人；就算偶爾認識新的人，也很難有心動的感覺。
就我觀察，感到對象難尋通常可以歸納出幾個主要原因：
- 不清楚自己想要的對象是哪類，即便有個方向，也沒處在那種對象多的環境裡，或那類人選太少。
- 即使身邊有合適也可能喜歡的人選，但自己並不突出，對方沒注意到。
- 採取等待策略，相信緣分會自然降臨。
沒有意識到這些問題，很容易不小心就蹉跎時間。
時代變了，優質女性空前地多
目前受過高等教育或者經濟獨立的女性們可以說是空前地多，如果我們以自己為標準往上看才算及格，這會有幾個問題：跟自己一樣的男性在我們眼裡並不突出，至於那些少數學經歷、家世或外貌等外在條件優於我們的單身男性，在尋找對象時比較沒有向上找的需求，而有廣大女性可以選擇。因此他們往往不太需要費力追求，就會有很多條件相似甚至好的女性物以稀為貴地主動接近。也就是說，被動等待比自己優秀的男性來追求，在當代可能是個不太明智的方法。
當女性擁有探索與思考的能力後，兩性對關係或伴侶的期待，已不僅僅是過去找個搭伙人那麼簡單，還會有更多靈性與溝通上的需求。只是這方面的練習在代間傳遞中並沒有被建立，我們只能獨自摸索、學習，偏偏現在的環境所帶給我們的可能是背道而馳的限制。怎麼說呢？
當選擇看似無限，深入認識反而更困難
在網路不普及的時代，人們多半只能認識生活圈內的人，要在同一個時期結識很多單身異性非常困難，一生能認識的異性也很有限。當身邊只有三、五個單身選項的時候，人們會非常珍惜去瞭解每個可能對象的機會，願意花時間交心並考慮兩人的可能性。但現在不是，每個人社群軟體跟電話名單裡都有幾百、上千個「朋友」，真正花時間去瞭解的有幾人呢？是不是很多時候對對方的第一印象不突出，就把對方放到心裡角落去了？
於是我們認識大把的網友或朋友的朋友，其中好多人有著差不多的條件、差不多審美的外貌，通常只聊過一兩次，若沒什麼印象就也懶得再互動，更別說要約見面。當選擇多於我們所能分配的時間以後，放棄就會變得很容易，轉而被動期待一個石破天驚的相遇，導致最後我們都在別人的擇偶資料庫裡，卻從來沒被撈上來。
也就是說，「同質性高的對象太多」反而讓我們覺得對每個人都沒有感覺。如果想真正認識一個人，需要拿著詳細的內在需求去檢視。但現代人認識對象的方式越來越膚淺、網路上隨性地交換無法觸及內在觀點的美食、笑話，又怎麼有被觸動心弦的機會呢？當然，對方也同樣很難看到我們內在的美好。
比如我有幾位受歡迎的朋友，身邊總是圍繞著以常態分配來說堪稱優質的對象，可以說無論跟任何一位交往都是很好的選擇。但他們一輪一輪地篩選過後，卻一個也沒留住，甚至依然抱怨著要認識人很困難。我的感覺是，很多時候這些人並沒有跟任何一位對象真正深交認識，只是基於自己的猜測（或恐懼），在初步模糊的瞭解下認為不適合，畢竟，當選項還有無限個，人總是容易覺得還可以再看看。
「所以問題並不是沒有人可以認識，而是沒意識到大環境跟習慣的社交方式給我們的限制，讓我們以為身邊沒好貨，一直放眼未來！」我好像柯南發現關鍵證據一般豎起食指。
「欸?! 那我要怎麼做？」資深美少女終於動搖了。
別等了，開始和身邊的人建立關係吧！
很多人都有種迷思，覺得有目的性的認識新朋友、或者到處請人幫忙介紹對象，都會讓自己看起來很沒行情；或者礙於缺乏技巧，很難自然攀談，深怕對方誤會什麼。對於交友，大可以不必太過嚴肅，我們未必只能跟想發展的對象往來。增加互動經驗，也等於在磨練相處技巧、學習自我表達與讀取對方情緒的能力，對正式上場有益無害。
想擴大交友圈，其實我們所需做的，也只是在原有生活中增加些主動的參與、保持與人互動的習慣，就不會錯過建立關係的機會。只要做一點點改變，認識新朋友就不再這麼困難。
例如，每天上下班等電梯的時候，和常遇到的熟面孔打招呼、寒暄，熟一點的時候可以一起喝杯咖啡；逛書店的時候，請店員推薦好書；在健身房運動後，多待個10分鐘與同學、教練交流運動心得。只要開始做這些社交練習後，不但可以自然且不帶目的性的認識新朋友，更可以和只有點頭之交的舊識拉近距離。即使對方不是異性或根本不是自己的菜也無妨，因為說不定哪天他會介紹合適的人給你認識。在這個過程中，你不只擴大了交友圈，也練習了與人互動的能力。
女性們應該在現今時代的新解釋與模式下，在挑選對象時同樣掌握著選擇權與被選擇權，才能在茫茫人海中綻放自己的光芒。如果真的想遇見幸福，別再等了，現在就開始吧！
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